Trucos para copiarse en los examenes

A lo bestia: Dícese de la técnica consistente en secuestrar al profe o, en su defecto, a un miembro de su familia (puede ser su gato). Esta radical técnica le permite al alumno librarse del examen, ya que a falta de profesor...

Comentario: Además te puedes ganar unos pesos con el rescate.

"BIC" + alfiler: Es muy sencillo. Necesitas un lapiz Bic transparente y un alfiler además de paciencia. Consiste en copiar lo más importante del examen en el lapiz mediante la técnica del "rayado con alfiler". De esta manera, el interesado podrá leer a trasluz todo lo que haya escrito en el lapiz.

Comentario: Paciencia de chino

Cambiazo o "la ley del mínimo esfuerzo": El alumno necesita una hoja y un lapiz iguales a los que utilizará en el examen. El día anterior copia todo el temario en dicho hoja (u hojas) con una letra no excesivamente cuidada (o sea letra urgida). Este material tratado cuidadosamente la noche antes se coloca bajo la mesa o en un cuaderno a mano. Cuando el profesor entregue el exámen, el interesado saca la hoja correspondiente a la pregunta en el momento en que aquel esté despistado. Es importante sacar tan solo la hoja que responde a lo que preguntan, de lo contrario...¡te descubrirán!

Comentario: Mucha sangre fría y suerte.(si no sale ninguna pregunta escribiras por las puras...)

Delante del profe (o tecnica Ninja): Técnica especialmente destinada para "gente sin complejos" o sea care raja. Lo único que importa es copiar. No importa que el profesor esté delante de tus narices porque, pase lo que pase, igual lo harás.

Comentario: Lo mas increible es que algunos han perfeccionado la técnica del copiado y sus movimiento son imperceptibles al ojo humano. Casi Ninja

Estuche: Técnica perteneciente a la "escuela tradicional". Consiste en introducir el torpedo o resumen previamente elaborado en el estuche con el fin de sacarla en cuanto el profesor se dé la vuelta. Es fundamental que el tamaño del "torpedito" sea inferior al del estuche...

Comentario: Esta técnica es útil para los ancianos (y boston) que todavía ocupan estuche o minas ultraordenadas. Por si acaso dale mantención al cierre del estuche por que si se traba lo tendrás que rajar. Tambien tiene una variante mas riesgosa y es la de escribir todo en el mismo estuche, ya sea por dentro o por fuera.

Falda: Técnica exclusiva para las minas (y para algún fleto). Consiste en introducir el torpedo en la basta de la falda. La alumna interesada se ocupará de cruzar cuidadosamente las piernas de modo que facilite la obtención del ansiado torpedix, que se sacará cuando el profesor no mire las piernas de dicha alumna.

Comentario: No uses la falda muy corta o si no el profesor intentará cuartearse y no podrás usarlo. Tiene una variante y es la de escribir todo en la misma pierna (si tenis las piernas flacas resume), por si acaso pa que no se note raya con lapiz negro, así creerán que son los "cañones" que se te escapan. Si eres muy rica pide ayuda.

Goma: Técnica sencilla, ideal para principiantes. Consiste en escribir en la goma de borrar un esquema sencillo del contenido del examen. En el momento en el que el alumno necesite datos concretos hará como que borra algo de lo escrito anteriormente y leerá lo que le interese. Es importante que en el momento anterior a la utilización de la goma de borrar se haya usado el lápiz, al menos para disimular!.

Comentario: La desventaja de esta técnica es que si te transpiran las manos, la goma se moja y el rayado se va a la cresta. Tambien imaginemos que necesitas borrar de verdad, entonces mancharás la hoja o se irán en las migas parte del torpedo. No sirve si te dicen "solo con lapiz pasta". Aclaro que rayar en la goma no es lo mismo que una mina se raye una goma, aunque sería una técnica mas distractiva que efectiva (al menos que la mina sea muy tetona).

Hilo: Es una técnica especialmente diseñada para "doctos" en la materia o estudiosos de los trucos. Sólo necesitas un papel muy estrecho, pero muy largo, y puedes copiar lo que quieras. Lo enrrollas por cada extremo en el mismo sentido de modo que éstos choquen entre sí, atas un hilo fino alrededor para que no se desenrrolle y lo vas girando. De este modo, es como si fuera un pergamino y te cabe perfectamente en la mano.

Comentario: Nada que decir, sólo para "Gurus" del copiado y la artimaña.

Imán del Refrigerador: Imprescindible tener una mesa metalica que sea sensible a los imanes. Haces un torpedo de tamaño medio y lo colocas debajo del pupitre con el imán de la uva por ejemplo. Cuando el profesor se despiste mueves el imán con el torpedo hasta una zona que puedas ver con facilidad.

Comentario: Cuidado con mover mucho la mesa, mira que esos imanes no resisten demasiado. Si no tenis iman intenta con un chicle, de repente hasta un moquito sirve, pero no rajis el torpedo.

Jersey (Chaqueta): Una técnica bastante sencilla si el que la lleva a cabo tiene el don de la "discreción". Consiste en hacer una reducción de los apuntes (importante que sea de un tamaño que se pueda ver) y pegarlos en la manga del jersey. Pero ¡no en cualquier parte!, sino en la parte interna, de modo que sólo lo veas tú.

Comentario: Es una técnica riesgosa, requiere de mucha práctica

Korrector: Los correctores tanto de lapices como normales llevan unas instrucciones en letra muy pequeña. En el computador, haces el torpedo con la letra mas chica, y lo pegas en el corrector justo donde quedan las letras de instrucciones. No se nota nada de nada, y si lo haces bien, no te pillan. Eso si, no levantes el corrector de la mesa, leelo un poco de lejos.

Comentario: El truco requiere buena preparación, pero es infalible. Tambien debes tener muy buena vista.

Laxante al profesor: Consiste en infiltrarse cuidadosamente en la sala de profesores e introducirle un laxante en el café a " tu verdugo". Cuando llegue al examen todo parecerá normal, pero tras un breve espacio de tiempo verás cómo el profe se empieza a "sentir extraño" y tiene que salir corriendo en dirección al W.C. Con lo cual...¡¡¡no hay exámen!!!!

Comentario: De debe calcular bien el tiempo de efecto del laxante, antes que entregue las pruebas, sino estás frito. Además de algo servirán los ayudantes no?

Llavero: SE AGARRA UN ROLLO DE FOTOGRAFIAS, SE DESTAPA LA PARTE DE ARRIBA Y SE LE SACA EL NEGATIVO, LUEGO EN EL LUGAR DEL NEGATIVO SE LE PONE UN PAPEL DEL TAMAÑO DEL NEGATIVO, Y EN LA PARTE EXTERIOR DEL PAPEL SE LE PEGA ALGO DURO PARA QUE NO SE META COMPLETAMENTE EL PAPEL, ESCRIBES TODA LA INFORMACION ALLI, EN LA PARTE DE AFUERA SE LE HACE UN HUECO POR LA PARTE SUPERIOR Y SE LE METE UN LLAVERO. LUEGO DE SEGUIR ESTOS PASOS TENDRAS TU PROPIA "TORPEDO-LLAVERO"

Comentario: Es un truco imaginativo, aunque ya venden llaveros así igual se pueden mejorar.

Mesa: Es una técnica que exige preparación. Consiste en copiar todos los apuntes en la mesa, de modo que con sólo levantar la prueba consigas ver el contenido. Es importante que el alumno se encierre en clase un rato antes del examen para llevar a cabo la "operación camuflaje de apuntes". Otro detalle que no podemos olvidar es que se copien en la mesa en la que te vayas a sentar!!!

Comentario: Esta técnica es muy útil sobre todo para fórmulas. Debes ser hábil y rápido, si te cambian de puesto cagaste, pero le haras el favor a otro, o quien sabe si encuentras un torpedo mejor...

Ninja: Este truco sólo lo usan los capos de la cuchufleta. Tienes que estar muy urgido. Consiste en abrir la mochila, sacar el cuaderno, abrirlo en la página donde está la materia que te sirve, copiarla, y guardarlo sin que nadie se dé cuenta. Tienes unos pocos segundos y debes ser sumamente silencioso. Estas habilidades las puedes practicar antes del examen, requieres de muchas horas para pulir la técnica. Además debes leer bien los movimientos de tu enemigo. Hay que ser muy care´palo.

Comentario: En todo curso existe un ninja, mira sus movimientos, pidele que te enseñe. La única forma de neutralizarlos es que te pidan dejar la mochila al lado del profesor. Pero dicen, que ni aún eso impidio a un ninja actuar.

Ojeando el examen del compañero: Es una técnica bien sencilla que tan sólo requiere un poco de habilidad visual. Consiste en copiar todo el examen al mateo que se sienta delante de ti. ¿Cómo? Muy sencillo. Los días previos al examen tómate un café o una chela con él o ella (por supuesto, pagas tú). Tienes que ganarte su confianza...Si es una mina seducela, aunque sea como Betty. Todo sea por una nota.

Comentario: La desventaja es que no eres el único que se quiere sentar cerca del cabezón. Además si tienes mala fama te sacarán en dos tiempos de su lado. Nunca creas lo de las filas y pruebas distintas, la final siempre son la misma, creo...Ah y a los mateos, no sean cagados, dejense copiar, de algo que sirvan.

Plancha: Es una técnica ideal para todos aquellos que quieran experimentar. Consiste en pasar los apuntes a una hoja colocando debajo de éste otra hoja en blanco. Hay que copiarlos calcando mucho para que queden las marcas que nos servirán de "huellas" para llegar a nuestro objetivo, que no es otro que el de aprobar el examen. Sobre la hoja en blanco en el que hemos calcado los apuntes colocamos un paño y pasamos sobre éste la plancha, de este modo conseguiremos que lo calcado brille y podamos leerlo con facilidad en el examen.

Comentario: Se puede conseguir algo parecido con lapiz mina y una buena goma, tambien quedan surcos que se alcanzan a ver. Para la Cato existe el problema que ellos te entregan las hojas, entonces cuando??? Nota: Cuidado con inventar un cuadernillo de rsspuesta mira que vienen foliados, no te vaya a pasar como a un conocido que lo fotocopió y lo cacharon de una.

Reloj: Es una técnica consistente en hacer torpedo del tamaño de la esfera de tu reloj y pegarla encima de ésta. Es muy importante que se elabore con un cierto orden, ya que si la esfera es redonda hay que saber por dónde debemos empezar a leer.

Comentario: Es una técnica un poco difícil, pero no imposible de hacer. Además nadie se imaginaría que en un reloj guardas un torpedo. Un buen truco es sacartelo y dejarlo sobre la mesa, como pa mirar cuanto tiempo te queda, es un poco osado, sólo para experimentados.

Silla: Consiste en colocar el torpedo de una forma estratégica entre la piernas. Pegas el torpedo en la silla, de modo que con una ligero movimiento de piernas puedas leer perfectamente lo que te interesa. Es muy importante que no bajes mucho la cabeza, porque si lo haces el profesor podría pensar algo extraño...

Comentario: La desventaja está en que no te puedes parar hasta que todos se hayan ido, o sea si hay una emergencia te descubren. Debes ser buen actor y agarrarte la cabeza (de arriba...) como diciendo "oh, que guea mas difícil" y luego agacharte como derrotado mirando hacia el suelo o intentando recordar (ahi aprovechas de mirar), pero no le pongai mucho color.

Techo: Técnica destinada a los aficionados a las alturas. Necesitas tan sólo una escalera y una tiza. Consiste en copiar un esquema de los apuntes en el techo. Aunque parezca una "misión imposible" funciona. Advertencia: Esta técnica puede dañar considerablemente las cervicales del interesado si se practica con cierta asiduidad.

Comentario: Al igual que la técnica de la silla, ahora tu actuación tiene como objetivo mirar hacia arriba buscando la ayuda divina. Trata que no muchos se den cuenta, sino estarán todos tus compañeros mirando para arriba y los atraparán. Requiere de super buena vista.

Uñas: Es una técnica para expertos en el "tatoo profesional".Consiste en hacer breves esquemas en las uñas con un rotulador permanente. Debe ser claro y conciso. Esta técnica es más apropiada para las minas o algún hueco (admirador de Beckam).

Comentario: Las uñas, los dedos, la palma, todo vale para la cuchufleta. Usalos en tu mano menos diestra, y cuendo preguntes algo, no se te vaya a ocurrir levantarla.

Ventana: Técnica consistente en escribir el contenido del examen en la goma de la ventana. Cuando necesites copiar algo, con la excusa del calor (¡esperemos que haga calor!) le pides permiso al profesor para abrir la ventana. De este modo, conseguirás leer todo lo que has escrito con anterioridad. Requisito fundamental: tener buena vista.

Comentario: Si hace frio tienes la ventana abierta y te paras para cerrarla, es lo mismo. hacete el gil un rato, para alcanzar a leer todo.

W.C. (Toy kmkgo): Es tan sencillo como salir al baño. Finges estar enfermo de diarrea o con vomitos, y le pides permiso al profesor para ir al water, en el que estará estratégicamente situado el libro de la materia de la cual te examinas o bien un resumen. Así, cuando vayas, le echas un ojo al tema y regresas a clase. Es importante que vuelvas con cara de "corderito degollado" y que escribas rápido lo que has leído para que no se te olvide. Recomendaciones: También puedes fingir que sangras por la nariz (reventandote un lapiz rojo en el pañuelo) y, por lo tanto, necesitas salir urgentemente.

Comentario: Esta viejo truco fue seguro el más usado durante el último periodo de examenes. Para las mujeres es mas fácil, un profesor no se puede negar a las necesidades de una dama... Ten cuidado donde escondes el torpedo en el baño, mira que alguien se puede limpiar con el. Por último llevatelo encima, nunca tan gil. Ah, para potenciar la actuación, mojate la cara y el pelo y entra sobandote la guata, mejor si traes "olor" contigo.

Yema de los dedos: Esta es otra de las técnicas en las que tendrás que demostrar tus habilidades artísticas. ¡Tienes que escribir el torpedo en tu propia piel!. En esta ocasión, los dedos serán los protagonistas. Si eres diestro escribirás el torpedo en la mano izquierda y viceversa. Es importante que se escriba en el interior de los dedos y, sobre todo, ¡¡¡no levantes la mano para nada!!!!

Comentario: Ojala que no te transpire mucho la mano, sino se te borra todo.

Zapato: Es una técnica consistente en minimizar el torpedo y pegarlo en la suela de los zapatos. Cuando el profesor esté despistado levantas la pierna y miras discretamente lo que has escrito. Es bastante sencilla y tan sólo requiere de un elemento imprescindible: ¡¡¡la discreción!!!! ¡Ah! También es conveniente que se plastifique, porque si el suelo está mojado...

5 TRUCOS QUE NO SABIAS DE TU CELULAR

LOS TRUCOS SON EN GENERAL NO PREGUNTEN UN TRUCO PARA X CELULAR


Nuestro teléfono celular además de servir para hacer llamadas telefónicas (y algunos otros que tienen juegos, cámara, mensajes de texto, internet, etc.), pero después de ver de lo que es capaz tu teléfono no lo volverás a ver con los mismos ojos.



1. En caso de emergencia el número internacional de emergencias desde teléfonos celulares es el 122, cuando lo marcas en caso de que no haya cobertura en ese momento el teléfono buscará la red más cercana a su alcance y la utilizará. Cabe destacar que funciona aún teniendo el teclado bloqueado.COMPROBADO

2. Se te quedaron las llaves dentro del carro este truco puede ser muy útil para muchos, si tu automóvil tiene dispositivo de apertura remoto (de los que se abren cuando el dispositivo remoto emite un sonido), lo puedes abrir llamando a tu casa y que alguien a través de el teléfono desde tu casa pulse la llave para abrir mientras sujetas tu teléfono celular cerca de la cerradura del coche. Una manera de abrir coches a miles de kilómetros de distancia.COMPROBADO

3. Batería secreta Esto sólo funciona con los teléfonos Nokia, ahora imagina que la batería de tu teléfono está muy baja y esperas una llamada importantísima y no traes tu cargador cerca, pues existe una reserva de batería de 50%, para activar la reserva de bateria en un teléfono Nokia, debes presionar *3370# y reiniciar el teléfono. Ahora la siguiente vez que cargues el teléfono celular esa reserva se volverá a cargar también.(no entodos los nokias funca o estaras poniendo algo mal por que en algunos funca y en otros no :S) COMPROBADO PERO NO FUNCA EN TODOS FIJENSE ;)


4. En caso de robo debes apuntar y guardar en un lugar seguro el número de serie del teléfono celular. *#06# ahora si te lo roban llama a atención al cliente de tu proveedor de servicio para que lo bloqueen, aunque me temo que no funcione el bloqueo con otros operadores.COMPROBADO


5. Prueba tu horno de microondas. Pon tu teléfono celular dentro del horno de microondas y cierra la puerta(Recuerda que no tienes que prender el microondas!). Ahora llamar a tu número celular desde otro teléfono. Si el teléfono suena o recibe la llamada tira a la basura tu horno, puesto que dentro del horno tu teléfono debe tener recepción cero, así que si sonó significa que el horno no está aislado correctamente.COMPROBADO
ACLARACION: NO HAY QUE PRENDER EL MICROONDAS POR QUE SE TE PUEDE LLEGAR A DERRETIR EL CEL USEN UN POKITO LA CABEZA !

6. Nuevo: Tomen su control de tele o equipo de musica o lo que sea que tenga control, apreten cualquier tecla mirando el led que tiene en su extremo del controlL, veran que no emite luz, bueno ahora agarren su celular con camara, apunten la camara apreten un boton y veran que la camara "emite luz generalmente blanca" eso indica que su control anda ;) COMPROBADO By Javier Brenner

7. Nuevo: Para Argentina, usuarios de Personal :
en vez de llamar al *150, que te cobra nose cuantos centavos, pone *150# y presiona el boton de llamar(generalmente verde). te aparecera un cartel que dice solicitando, y luego cuanto crédito dispones. Funciona 100% y NO COBRA.By Daan Goin

8.Nuevo: Para que puedan entrar en su msn desde su celular casi sin gastar:
entran en la pagina www.hotmail.com inician sesion con la sesion que va a tener en su celular y despues hacen lo siguiente: En la parte de arriba de la pagina donde dice " principal-perfil-contactos-correos-fotos-etc hacen click en " Mas " ahi les van a aparecer distintas opciones CALENDARIO, EVENTOS,GRUPOS,SPACES,ETC hacen click en "MOVIL" les va abrir otra pagina en los que mostrara todos los pasos :D

Si te robaron o perdiste tu celular,tenes que leer esto!

¡¡Tratemos de lograr que el robo de celulares sea inútil!!!

Cuando te roban el Celular es casi imposible recuperarlo, debido a que los ladrones lo reciclan rapidamente. Sin embargo existe algo muy interesante deben conocer es una especie de venganza en el caso que alguna vez les roben el celular. Todos los celulares GSM (o sea los que tienen chip) tienen un registro de serie único, que se llama CODIGO IMEI. Las compañías (Movistar, Personal, Claro, etc) no lo tienen registrado. Sólo ustedes los dueños del aparato pueden acceder al código. Para obtenerlo marquen *# 0 6 # (asterisco-numeral-cero-seis-numeral). Nada más, NO PRESIONEN 'SEND' no hace falta. En la pantalla aparece el código IMEI. Apúntenlo y guárdenlo en un lugar seguro (agenda electrónica, PC, etc.). Si les roban el celular llaman al operador y le dan este código. El celular será bloqueado completamente y aunque el ladrón cambie la tarjeta SIM o chip, no podrá encenderlo. Probablemente no recuperen su celular; pero por lo menos tendrán la seguridad de que quien lo haya robado no podrá utilizarlo nunca. Si toda la gente supiera esto, el robo de celulares disminuiría porque sería inútil. Envíen este dato a todos sus amigos y conocidos. Comencemos a circularlo y anoten su Código IMEI en un lugar seguro.

COMO SACAR FOTOS CON TU CELULAR, ABAJO DEL AGUA!!

Los pasos en la siguiente imagen, si no la ven bien hagan clik en el otro boton del mouse (boton izquierdo) y luego "Abrir imagen en una pestaña nueva" :) miren la foto:

Cómo entrar a su casa si Extravió las llaves!!!

Revisando entre mis archivos personales, encontre un manual de instrucciones que escribi hace un tiempo y puede ser una herramienta viable a la hora solucionar esta incomoda situación por la que más de uno ha pasado, y Bueno para que se rian un ratico, porque se que al que no le ha pasado... algun dia tendra el placer de vivir una cosa de estas jaja..( el manual está adecuado a 4 paginas, favor ignorar detalle)

MANUAL DE INSTRUCCIONES

¿cómo entrar a su casa si extravió las llaves?

-----ADVERTENCIA-----
•Este manual es de carácter condicional
•la autora no adopta ninguna rsponsabilidad por daños causados en propiedad raíz, muebles o enseres domésticos; mucho menos por lesiones ocasionadas a causa de la mala aplicación de las instrucciones; o si se da el caso de lesiones a terceros.

Apreciado Lector

¿Cree que la solución para entrar a su casa es insertar en la cerradura de su puerta un alambre? No se engañe, eso sólo pasa en tv o en las películas.

Si usted es de los que tiene a menudo un inconveniente para entrar a su casa por haber perdido sus llaves, por diversos motivos como: hurto, pérdida, ha olvidado sus llaves en su propia casa o algún otro lugar; hoy es su día de suerte, ya que este manual es la solución a dicho suceso tan frecuente que viven personas de todas las edades, clases sociales y culturas.

Así que no se sienta avergonzado, hasta la persona más centrada ha pasado por esto, usted es alguien afortunado porque ha encontrado la solucion a su problema.

Si un día determinado, llega cansado a su casa luego de cumplir con sus labores rutinarias, hambriento y de colmo descubre que ha perdido sus llaves; Primero que todo cerciórese de que haya alguien en su casa para que no haga esfuerzos en vano y no se ridiculice delante de las personas que vivan con usted.
Si no hay nadie en casa o vive solo, absténgase de decir alguna vulgaridad y gaste esos preciados segundos en algo que de verdad sea útil; intente llamar por teléfono a una persona que tenga la copia de sus llaves y pídale discretamente el favor de acudir inmediatamente ante la situación.
Si no tiene como llamar o nadie tiene sus llaves, tome en cuenta las siguientes recomendaciones:

¿En QUÉ TIPO DE CASA Reside actualmente?

El primer paso es escoger la opción que más se asemeje al tipo de casa donde reside, así podrá encontrar las instrucciones acordes a su caso.


Caso A: Casa de dos pisos/apartamento ubicado en un segundo piso (PAG 2)

Caso B: Casa de un piso/apartamentubicado en un primer piso.
(PAG 2)

Caso C: Apartamento ubicado en un tercer piso en adelante.
(PAG 3)

Caso X: Caso extremo
(PAG 3)


----Caso A-----

1. Intente timbrar en la casa de su vecino contiguo y trate de entrar a una ventana usando como medio la ventana de su vecino (aplica a ventanas abiertas o que se puedan abrir).

2. Si no tiene una ventana abierta, acérquese a su balcón; si usted cuenta con un portero o personal de oficios varios, pídales ayuda, de seguro pueden conseguir una escalera o algún implemento que le sea
De utilidad.
Si no cuenta con una escalera, acuda al niño más cercano, levántelo y no lo deje caer (pues usted pasaría por una situación muy desagradable y quedaría implicado en un problema en el que ni sus llaves lo podrían ayudar), así el niño procederá a ingresar por el balcón y abrirle la puerta a usted.

SÓLO POR PRECAUSION NO LE PIDA EL FAVOR A UN NIÑO INDIGENTE O DE DUDOSA PROCEDENCIA (No aplica para Casas sin balcón).

3. Si no tiene balcón Mire el caso x en la página 3.

----Caso B-----

1. Si usted vive en una casa de un primer piso y tiene vecinos en el piso de arriba, pregúnteles si puede entrar y buscar una manera fácil de ingresar a su casa, ya sea saliendo por la ventana de sus vecinos y bajando al patio de su casa ( si no tiene patio mmmm.. ya debe haber usted perdido la paciencia leyendo este amigable manual).

2. Si sus vecinos no le abren o no tiene vecinos en un segundo piso, mire el Caso x en la página 3.


---Caso C----

1. En algunos casos es aplicable la opción 1 y 2 del Caso A (si no comprendió el mensaje, por favor mire el Caso A en la página número 2).

2. Si el Caso A no se aplica, por favor conserve la calma y no se haga daño y tampoco al pobre que de casualidad pasó al lado suyo; tómese unos segundos para mirar el Caso x (no se sulfure, está en esta misma página)


----Caso X-----

Lamentamos informarle que usted tiene la mala suerte de que su caso no se acomodó a los anteriormente expuestos; no piense que es el peor día de su vida, así que llame del teléfono más cercano a una cerrajería, los dependientes acudiran en unos minutos y le pondrán fin a su problema, aunque eso le costará dinero; pero si no tiene dinero, dígale a un vecino o amigo que le preste; en caso de que no tenga amigos o vecinos amigables, dé como remuneración algún objeto de valor a los trabajadores, garantizándoles el pago de su deuda.

Apreciado lector, si no cuenta con un objeto de valor en su casa, por favor acompañe a los trabajadores y hable con el administrador o el dueño de la cerrajería; teniendo un diálogo cordial, llegará a alguna solución.

ESTA TAMBIEN FUE UNA DUDA DE LAURA GALLEGO

Trabajos y tareas escolares: cómo hacer un ensayo

Cuando estaba en cuarto año de secundaría (décimo, en algunos países) mi profesor de Historia Universal me pidió escribir un ensayo sobre los Derechos Humanos y para mi fue todo un reto hacer este trabajo.

¿QUÉ ES UN ENSAYO?

Es un documento que busca reunir ideas, desarrollarlas y dar conclusiones respecto de un tema en particular. Lo importante de este trabajo es que las ideas las da el autor (en este caso, tú).

Digamos que nunca antes había intentando hacer uno, nisiquiera había tenido la curiosidad de saber de qué se tratan los ensayos o cómo es que se empieza a hacer uno. Por suerte, desde ese año, fui aprendiendo los pasos para hacer un ensayo así que si tú también tienes que hacer uno, espero poder ayudarte con estos tips.

Para una explicación más detallada y clara, he decidido dividir la realización del trabajo en tres grupos, que seguro harán más fácil el desempeño de esta actividad y te servirán como guía.

PASO 1: DEFINIR LA TEMÁTICA.

Es importante tener claro el tema del que vamos a tratar, esto nos permitirá ser más precisos en nuestra investigación, llegar al fondo del asunto y abordar los temas que realmente interesen, simplificar el trabajo y no dejar cabos sueltos.

Para desarrollar este paso lo primero que debes pensar en el título que debe tener las siguientes características.

• Evita que sea muy amplio y general (pon la idea fuerza sin rodeos ni adornos)
• Delimitar la investigación (si solo usarás una fuente de información no olvides especificarlo en el título)

PASO 2: INICIAR LA INVESTIGACIÓN.

Empieza a trabajar en tu ensayo con tiempo, de esta forma tendrás la oportunidad de recopilar más información y juntar todos los recursos que creas convenientes para establecer las conclusiones finales.

Puedes dirigirte a bibliotecas públicas, profesionales en el tema, fotografías o fuentes materiales; para una mejor investigación son necesarios dos aspectos.

• Honestidad: debes ser muy cuidadoso con la información encontrada y compararla con otras fuentes.
• Si usas la Internet como fuente de información, recuerda que se debe elegir con mucho cuidado la página de la que sacarás datos.
• Recuerda que en un ensayo se deben considerar las ideas propias, así que ten presente que no se debe copiar y pegar textos.

PASO 3: TOMAR NOTAS CRÍTICAS.

Una vez que tienes toda tu información, fotos, imágenes y fuentes, lo que debes hacer es revisarlas de a pocos. Puedes aprovechar los ratos libres para leer y tomar notas críticas ¿qué quiere decir esto? apuntar en hoja aparte todo aquello que te parezca criticable o que podría ser motivo de discusión.

Cuando tengas toda esa información, tocará empezar a plasmar tus ideas en papel, ordena un poco tus pensamientos y apuntes y escribe todos los detalles que te hayan parecido interesantes, no olvides revisar tu ortografía y redacción para que el profesor o profesora pueda llevarse una muy buena impresión de ti.

DATOS:

• Evita los párrafos de una sola frase, estos disminuyen la seriedad e importancia de tu trabajo.
• No olvides que en el primer párrafo debes explicar los objetivos y el tema del ensayo.
• Al final de tu trabajo, incluye las fuentes que usaste para tu investigación.

¿No te quedó muy clara la info? aquí hay un video que seguro complementará la información y te ayudará a empezar a trabajar en este ¡Suerte!

Cómo ser un verdadero fan de un artista o cantante

Durante la adolescencia es muy frecuente encontrar jóvenes que sueñan con cantar, bailar, actuar o hacer las mismas cosas que hacen sus estrellas favoritas.

A tus padres también les debe haber pasado algo similar y es que muchas veces, la televisión y los medios crean “estereotipos” que debemos seguir para sentirnos aceptados en el grupo o pertenecer a un circulo de amigos.

Si eres fan de Justin Bieber, Selena Gómez, Miley Cyrus, Zac Efron,Vanessa Hudgens o cualquier de las estrellas de Disney, hay una cosa que debe quedar muy clara y es que: ellos son personas iguales que nosotros, que también se equivocan y no siempre todo lo que hagan estará bien.

APRENDER A TOMAR DECISIONES:

Tú, como joven, tienes la facilidad de elegir las cosas que quieres para tu vida; nadie puede hacerlo por ti y si crees que los artistas son todos unos referentes y modelos de vida, te equivocas.

Seguro que recuerdas el caso de Miley Cyrus, en el que una cámara la captó consumiendo drogas, los tatuajes de Justin Bieber y su recién estrenada relación con Selena Gómez, a quienes se les ha visto en una playa de Maui en fotos bastante comprometedoras para su corta edad.

Ellos también tomaron decisiones y si para ellos fueron las mejores, esto no quiere decir que también lo serán para ti. Seguir actitudes con las que no te sientes feliz no es bueno, te aportanmuy poca seguridad y cualquiera se dará cuenta de que actúas solo por imitación.

CÓMO SER UN VERDADERO FAN:

La vida de un artista es mil veces más agitada que la tuya o la mía, por eso se debe aprender a separar el lado artista del lado personal de todos ellos.

Para convertirte en un verdadero fan es importante aprender sus canciones, saber un poco acerca de su biografía, vestir como él (si el look te queda bien) decorar tu cuarto con sus posters, comprar su música y compartir pasatiempos.